اس ام اس مورد داشتیم و کلیپس دی ماه 92

اس ام اس جدید خنده دار دی ماه 92

دیشب با نونوایی محلمون دعوام شد

بهش گفتم : جواب ابلهان خاموشی ست

در جا جواب داد : پس خفه شو

.

.

اس ام اس خنده دار

.

.

الیسا و ملیسا ، رفتن برن کلیسا

تو راهروی کلیسا ، گیر کرد به سقف کلیپسا

.

.

اس ام اس کلیپس

.

.

مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه ،

بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده

.

.

اس ام اس مورد داشتیم

.

.

یعنــــی پسـره رو اگــــه بازیـافـت کنـن

بـه صـورت دمپـایی به چـرخه طبیـعت برمیـگرده

بعـد تـو پروفایـلـش زده pm نده بلاک میـشی من ماله اونـم 

.

.

اس ام اس خنده دار

.

.

مورد داشتیم تو علایقش نوشته:

غذای مورد علاقه ام استیک آبدار با سس قارچ

به همراه ریزوتو و اسپاگتی بولونز 

بعد تو صف نذری به علت ازدحام جمعیت ،

قابلمه بغل دستیاش خورده تو سرش و رفته تو کما

بقیه اس ام اس ها در ادامه مطلب

.

.

.

میگن واسه کسی بمیر که واست تب کنه !

کسی تب نکرد؟ یه خورده ؟ عطسه؟ سرفه ام نبود؟ کسی هست اصلا؟

.

.

.

متن خنده دار

اینکه توقع داشته باشی زندگی باهات خوب باشه

چون تو باهاش خوبی،

مثل اینه که توقع داشته باشی یه گرگ تورو نخوره

چون توام اونو نمیخوری :|

.

.

.

دانشجویان عزیز!

مرگ حقه

سلف دانشگاه وسیله است :|

.

.

.

دختر بچه : دوسِت دارم

پسر بچه : مثل آدم بزرگا؟!

دختر بچه : نـــــــه … راستـــــــکی ..!

.

.

.

مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم، شماره رو اشتباه گرفت

یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت: بله؟

مامانم هول کرد گفت: ببخشید مثل این که معذرت میخوام :D

.

.

.

جوک مورد داشتیم

مورد داشتیم طرف قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده

بعد زیر عکسش نوشته :

متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن :lol:

.

.

.

این کمبود داماد فقط مختص آدمها نیست

توی دریا با این همه عروس دریایی،

اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی :)

.

.

.

مورد داشتیم دختره مهریش یه کامیون کلیپس طلا بوده :D

.

.

.

شش سال پیش یه دستگاه خارجی به اسم توتال کور خریم واسه دراز و نشست

امروز توی تلوزیون خودمون گفت که این دستگاه اسم اصلیش تن تاکه

تازه تو ایران هم اختراع شده :|

هیچی دیگه منم به فکر افتادم برم لامپ رو اختراع کنم !

.

.

.

ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭه :

-ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ

-ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ

-ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ

-ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ

-کسی که بهت گواهینامه داده

-ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ

.

.

.

من موندم کارتون فوتبالیستا چرا کرنر یا ضربه ایستگاهی نداره ؟

یعنی رسما درک دوران کودکیمون در حد سیفون توالت بوده :|

.

.

.

دختره اسمشو نوشته (یش یش یش)

بش میگم یعنی چی آخه ؟

میگه یعنی ستایش دیگه :|

.

.

.

طنزنوشته خنده دار

قلم چی دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه:

به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان ،

از سال سوم دبیرستان عضو کانون قلم چی بودم :lol:

.

.

.

من به اون دسته از کسایی که هنوز به “عشقشون” میگن “عجقم”

و چیتال میتونی عسیییییییسم …

بسته های آموزشی بالا بالا رو پیشنهاد می دم !

.

.

.

سلامتی دختری که وقتی دل بست تا آخرش در رو روی همه بست

کصافط در رو رو خود منم بست !

روانی درو وا کن منم :|

.

.

.

آدمها ۲دسته هستند:

اونایی که دسته ۱دستشونه

اونایی که دسته ۲ دستشونه :D

.

.

.

گاهى انقدر رو دور بدبیارى هستى که اگه بى حرکتم یه جا بشینى ،

ممکنه میز همینجورى بلند بشه بیاد پایه شُ محکم بزنه به انگشت پات

و برگرده سر جاش  :|

.

.

.

رفتم بانک وام بگیرم ، این قدر از ضامن‌هام چک و امضا گرفت

از خجالت آب شدم. کم مونده بگه زن و بچه‌های ضامن‌ها رو هم بیار

این پشت گروگان بگیریم :|

.

.

.

رفتم دکتر میگم مفاصل دست راستم درد میکنه

میگه:

وی چت رو از رو گوشیت آن اینستال کن :|

.

.

.

جوک جدید

از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری :|

.

.

.

بعضی از پسرا هستن فک میکنن اگه وسط دعوا داد بزنن ترسناک میشن!

یکی نیست بگه آخه عزیزمن ،

تو با اون دماغ عملیت و اون ابروهای برداشته جیییگرِمنییی :D

.

.

.

پسرا : من فقط از تو خوشم میاد عزیزم

فقط از تو→ از تو↑ تو↗ تو↓ و تو↘ :|

.

.

.

“آساکاتوکو” چیست؟

جمله ای است که یک اصفهانی هنگامی که دنبال ساکهای دستی کسی میگردد میگوید!

.

.

.

اصلا از قدیم میگن همسر ایده ال دو ویژگی داره:

۱- کله پاچه دوست داره

۲- عاشق پلی استیشنه

.

.

.

اگر دیدی دختری بر درختی تکیه کرده

برو کمکش چون کیلیپسش تو شاخه ها گیر کرده :lol:

.

.

.

باید رفت ؛

گاه از قلب کسی ،

گاه جفت پا تو صورت کسی …

.

.

.

اس ام اس خنده دار

“نوکوشیمورو” چیست !؟

نام دختری ژاپنی ؟ نام همسر پادشاه چین ؟

نام عمه سوسانو !؟

نه دوستان !

ندای مضطرب یک جوان مشهدی سوار بر پشت موتورسیکلت دوستش میباشد

و منظورش اینست که من را به کشتن ندهى :D

.

.

.

تو یه متوازی الاضلاع عشقی گیر کردم نمیفهمم کی به کیه :|

.

.

.

فرانسویا میخان بگن متاسفم عذر میخام

میگن : ژ گیگقت اکسکوزه موا

اینقدر بهشون فشار میاد وقتی اینو میگن

سعی میکنن هیچ وقت کاری نکنن عذرخواهی بخواد :D

.

.

.

هو هما هم/هی هما هن/انت انتما انتم/انت انتما انتن/انا نحن !

نصف دوران تحصیلیمون واسه یاد گرفتن اینا گذشت :|

.

.

.

فکر کنم رمز موفقیتمو ۳ بار اشتباه زدم قفل شده :|

.

.

.

نیمه ی گمشده ی من الان باید خیلی خسته شده باشه . . .

از بس دنبال من گشته و نتونسته منو پیدا کنه . . .

حقم داره بنده خدا . . . !

جا داره از همین تریبون یه خسته نباشی بهش بگم . . .

و بگم که امیدتو از دست نده “خواستن توانستن است . . . !

به حرف اینایی هم که میگن ” گشتم نبودنگرد نیست!”هم گوش نده . . .

اینا حسودن نمیخوان منو تو بهم برسیم . . . !

تنبلی نکن بیشتر تلاش کن که خداوند با صالحین است …!

.

.

.

تبلیغات در پاکستان :

کلاس کجا ثبت نام کنم ؟

( منفجران فجیر )

کجا ؟

( منفجران فجیر )

چی ؟

( منفجران فجیر )

تلفن : انفجار ۲ تا بمب :D

.

.

.

چرا ماوس از سمت راسته مانیتور میره بیرون . . .

ولی از سمت چپ نمیره بیرون ؟؟

نه واقعا سواله برام

چــرا ؟!

.

.

.

جوک های جدید

ﺁﺩﻡ ۸۰۰ ﺗﺎ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺑﺸﻮﺭﻩ ﺍﻣﺎ ﮔﯿﺮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﻧﯿﻮﻓﺘﻪ !

ﮐﺼﺎﻓﻂ ! ﺧﯿﻠﯽ ﻋﻮﺿﯿﻪ ﺍﺻﻼ ﺗﻤﯿﺰ ﻧﻤﯿﺸﻪ :|

.

.

.

سیگار رو واسه مشکلای خارجیا ساختن

اگر میخواستن طبق استانداردای مشکلات ایرانی بسازنش

الان سیگار باید یک متر بود در قُطر ۵۰ سانت !

.

.

.

ﺩﯾﺸﺐ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻫﯽ ﺻﺪﺍﻡ ﻣﯿﺰﺩ

ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯿﻪ؟

ﮔﻔﺖ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺎﯾﯽ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﺣﺘﻤﺎ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﻪ ﮔﻮ*ﻫﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺩﯾﮕﻪ ! ﺍَﻩ !

ﮔﻔﺖ :ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺳﯿﺮ ﻧﮑﻨﯽ ! ﺁﺧﻪ شام ﺣﺎﺿﺮﻩ :|

.

.

.

یه زمانی آرزوم این بود:

پادشاه بشم ، به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن ، من بخورم

تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد تو آرزوم :|

.

.

.

ﺩﺧﺘﺮ ﭼﻴﺴﺖ ؟

ﺣﺪ ﻓﺎﺻﻞ ﺑﻴﻦ ﭼﻜﻤﻪ ﻭ ﻛﻠﻴﭙﺲ را ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻮﻳﻨﺪ :D

.

.

.

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻡ

ﮐﻪ ﯾﻪ ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ اومد ، ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺳﮕﺶ ﮔﻔﺖ:

ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺰﺍﺭﻋﻤﻮ ﺭﺩ ﺷﻪ !

ﺍﻟﺎﻥ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﺰﺕ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﺎ ﺑﻬﻢ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ :|

.

.

.

بسلامتی روزی که من سفید بپوشم و شما بیاید مطبم :D

.

.

.

ﻣﺎﺯﯾﺎﺭ ﻓﻼﺣﯽ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ

ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ :|

.

.

.

ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﻭﻟﻮﯾﺘﺘﻮﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻣﻮﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﺯﯾﻪ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﺎﺭﮎ ﭼﺴﺒﯿﺪﻩ ؟

یا من فقط با خودم ۰-۳ جلواَم ؟ :|

.

.

.

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ ١ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻋﺮﻭسی

ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻴﺶ (BMW مشکی ) Save ﺑﻮﺩﻩ :lol:

.

.

.

آخرش نفهمیدم مترادف کلمه مدیون دقیقا چیه ؟

مشغولزومبه ؛ مشغلزمه ؛ مشقولظمبه ؛ مشغلضمه ؛ مشقول ظمه ؛

مشقور زمده ؛ مش غول زبده ؛ مشغول زنده ؛ مش غول زنده …

اگه راستشو بدونی و نگی مش غول ضمبه ای :|

.

.

.

ای خداااااا

کِی میشیم دوتااااااا

بعد بشیم ۳تااااااا

بعد بشیم ۴تا این تاکسی راه بیفته ؟؟؟ مردیم از انتظار !

.

.

.

مورد داشتیم ورودی ۹۲ التماس میکرده به مسئول آموزش

که بره اون کلاسی که دوستش هست :lol:

.

.

.

استاتوس خنده دار

یه قانونی هم هست که میگه اگه به نون کره بمالی،

بعد اگه از تو دستت بیفته قطعا از همون سمتی میفته که کره مالیدی :(

.

.

.

در اروپا دخترا بیرون میرن با کمی آرایش

در ایران آرایش بیرون میره با کمی دختر :|

.

.

.

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻦ ﯾﺪﻓﻪ ﯾﻪ ﮐِﺶ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻣﯿﺎﯾﻦ ﭼﻪ ﮐﯿﻔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ

ﺑﻌﺪ ﯾﺪﻓﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺍﺯ ﭘﺎﺗﻮﻥ ﺭﮔﺶ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ :|

ﻗﯿﺎﻓﻤﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺜﻞ ﻏﻮﺭﺑﺎﻗﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ ﮐﻪ ﺩﻭﺗﺎ ﺗﯿﺮ ﺗﻮ ﭘﺎﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺟﻮﻥ میکنه ؟؟

.

.

.

عمرمون تموم شد و نفهمیدیم دختر تو پُر با دختر چاق چه فرقی داره ؟ :|

.

.

.

دیروز رفتم مغازه به یارو گفتم شیرکاکائو چنده ؟

گفت ۱۸۰۰تومن

یهو یادم اومد که عهههههه ! من که عاشق آب معدنی ام :D

.

.

.

اینقدر که مامان و بابام سر ریختن نمک تو غذا اختلاف دارن

ایران و غرب سر پرونده هسته ای اختلاف ندارن :|

.

.

.

یه پسر ۱۲ ساله پست گذاشته:

امروز دستِ عشقم را در دستِ دیگری دیدم…

از عشق متنفرم و دیگر عاشق نمیشوم :|

کسی میدونه دسته ی پلی استیشن این بچه کجاست ؟!

.

.

.

ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺁﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻧﻤﻮﻥ ﺯﻝ ﻣﯿﺰﺩﻡ ﺑﻪ ﭼﺮﺍﻏﺎﯼ ﺭﺍﻩ ﭘﻠﻪ ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺩﯾﻘﻪ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﺸﺪ !

ﺗﺎ ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﻗﺪﺭﺕ ﺧﺎﺹ ﺩﺍﺭﻡ،

ولی ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﺎﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ :(

.

.

.

داشتم از زندگی ناامید می شدم

که نون بربری تو چشام نگا کرد

گفت منو با پنیر و گردو بخور حله !

حـــــل شــد خداروشکر :D

.

.

.

دختر خانمای عزیز!

درسته گفتن سرسنگین باشین،

ولی بخدا منظورشون با کلیپس نبوده ها :P

.

.

.

تو خونه ما ۲۴ ساعت سکوته …

دلیلشم فقط یه جملس …

هــــــــــــــیــس.دارم اخبار میبینم :|

.

.

.

منبع جک جدید

بچه فامیلمون ۸سالشه صبح تا شب پلاسه خونه ما ؛

امروز همسایه مون اومده بود و راجب یه میوه ای شبیه انار میگفت،

که تبرک از یه جایی آوردن و هرکی خورده بچه دار شده !

این بچه م نه گذاشت نه ورداشت،

گفت مگه انارم حامله میکنه ؟ چی میگی شما ؟

منو میگی ؟ چشا چارتا ، فک مماس با کف زمین  :o

ما بچه بودیم زنبیل مامانمونو بعد خرید چک میکردیم،

ببینیم داداش خریده برامون ؟ :oops:

.

.

.

خیابانی یه برنامه جدید داره اجرا میکنه به اسم «نیمه سوم»

بعد همین اول در مورد برنامه‌ش گفت:

این برنامه آمده تا حرف جدیدی در ورزش کشور مطرح کنه،

حرف جدیدی که بارها گفته شده :D

.

.

.

هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون مامانم اولین کاری که میکنه

اینه که میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه !

یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه :|

.

.

.

ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮋﺩﻩ ﺑﺪﻩ ،

ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﻵﻥ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭﯾﻪ ، ﺗﻮ ﻃﺮﺡ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ

۲۲ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ !

ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﺩﺍﺷﺘﻢ بچه ای ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻧﺼﯿﺒﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ !

ﻣﻦ :|

ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ :|

ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻡ :|

همراه وسط :|

همراه یکی مونده به آخر :|

ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ :D

.

.

.

به مامان بزرگم میگم یه جمله خبری بگو ، میگه نوه م خنگه !

میگم سوالی بگو ، میگه نوه م خنگ بود و من نمیدونستم ؟

میگم امری بگو ، میگه خنگیتو تابلو نکن !

میگم میشه خنگ توشون نباشه ؟

میگه اونوقت میشی نوه ی یکی دیگه نه نوه ی من …

منه بدبخت :(

.

.

.

پسرخالم کلاس اوله گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه ،

مامان طرف گوشیو جواب داده پسرخالم میگه ببخشید علی هست ؟

مامانش میگه شما ؟ میگه من بغل دستیشم :|

آینده تاریکی برای این بچه متصور هستم !

.

.

.

بیچاره داداشم بچه که بود انقد دسته بازی رو نمیدادم بهش بازی کنه

که الان از قارچ خور به عنوان فیلم یاد میکنه تا بازی !

خدایا مارو ببخش …

.

.

.

لطیفه خنده دار

کی گفته گرونی شده؟

من خودم به شخصه پارسال دو هزار تومن تُخمه میخریدم

امسالم دوهزار تومن تخمه میخرم!

فقط پارسال تو مُشما میداد امسال میگه جیبتو بیار جلو ..!

.

.

.

مورد داشتیم :

طرف قبل از اینکه بینیشو عمل کنه تو استخر کرال پشت میرفته ،

همه فرار کردن !

فک کردن کوسه داره میاد :D

.

.

.

به داداشم میگم فلان کلمه رو با کدوم “ز” مینویسن ؟

میگه با “ز” یه نقطه !

من :|

ذ دو نقطه :|

ض ذوزنقه :|

حروف الفبا :|

.

.

.

بابام با کلی‌ دعوا که این شیر‌های گرونو که میگیرم

چرا نمیخورین خراب میشه می ریزیم دور !؟

برگشتم میگم : شیر کاکائو بگیر …

میگه : نه زود میخورین تموم میشه باز باید بگیرم :|

یعنی دیکتاتوری خاموشو به معنی واقعی به مرحله ظهور رسونده !

.

.

.

مکالمه ی واقعی خواهرزاده ی کلاس اولم با مامان همکلاسیش :

منزل آقای شکوری ؟

بله بفرمایید !

شکوری هست ؟ :|

.

.

.

این پسرایی که ابرو برمیدارن ، برنزه میکنن ،

لباس های تنگ با رنگ جیغ میپوشن ، مو رنگ میکنن ؛

اینا میخوان ثابت کنن دختر بودن به دله ، کلیپس بهانه است :D

.

.

.

یکی از مزایای بنیادین کیلیپس اینه که

کمک میکنه دخترو از پسر تشخیص بدیم :|

فکر کنم تنها راه باقی مونده همین باشه !

.

.

.

آشپزی سخته

ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین

مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد :D

.

.

.

ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰ ﺑﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ ﺗﺮﺩﻣﯿﻞ ﻭ ﺳﻮﻧﺎ ﻭ ﺟﮑﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻥ ،

ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﻪ ﺑﺎﺭﻓﯿﮑﺲ ﺑﻮﺩ

ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺭﻭﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ

.

.

.

ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که

وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم

سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه

یکی میکوبیم پس کلش

میگیم کره سگ بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی

.

.

.

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ

ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻧﺪﺍﺷﺖ

ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺒﻨﺪ

.

.

.

بعضی ها یه جوری پشت قلیون میشینن و عکس میگرن

که انگار پشت لامبورگینی نشستن 

.

.

.

توی خونه‌های دانشجویی :

همیشه ظرفا رو قبل از غذا خوردن میشورن نه بعد از غذا خوردن :|

.

.

.

جوک بامزه

یه بارم مثل سوباسا به داداشم زُل زدم تا با ذهنم باهاش حرف بزنم

بهم گفت چیه مثل بز زُل زدی ؟

فهمیدم بیشتر باید تمرین کنم 

.

.

.

مورد داشتیم دختره عکس گذاشته نوشته :

من بدون کلیپس

.

.

.

“این از کجا اومد؟” چیست ؟

رایج ترین سوال در کلاس های ریاضی

.

.

.

مورد داشتیم دختره سر کلاس کلیپس نزده براش غیبت رد کردن

.

.

.

مورد داشتیم طرف تو گوشیش اسم مامانشُ “بیا خونه” سیو کرده

.

.

.

تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که،

هر بار میرم تو آشپز خونه ، بابام میگه :

مهندس یه ۲ تا چایی بیار بخوریم :|

.

.

.

آدمها مثل قایق اند …

نمی دونم شایدم نباشن !

به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم . . .

.

.

.

بخشی از سخنرانی پدرم برای تشویق بنده به اشتغال :

پسرم ، دوره زمونه عوض شده ؛

تو باید دستت تو جیب خودت باشه ؛

اصلا هم نترس …

انقدر بی شعورتر از تو هستن که الآن سرکار می رن :|

.

.

.

جشنواره فیلم های کیلیپس:

۱. کلیپس قرمزی

۲. کلیپسی با کفش های کالج

۳. من کلیپس ۲۱ سالمه

۴. کلیپسی از قفس پرید

۵. به خاطر یک کلیپس

۶. کلیپس ها فرشته اند

۷. دیشب کلیپستو دیدم سکینه

۸. کلیپس بر باد رفته

۹. کلیپس و جزا..!!

۱۰. درباره ی کیلیپس :D